Le blog de Reynald Du Berger

Le Groenland, le Canada et le canal de Panama sont parmi les ambitions géopolitiques – que certains appellent lubies- récemment exprimées par le président américain Donald Trump. Ces territoires représentent des éléments stratégiques cruciaux, où ressources, souveraineté et contrôle géostratégique convergent.

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Même si ces trois propositions ne faisaient pas partie de son programme électoral, elles suscitent néanmoins de l’émoi, voire de l’effroi parmi la gauche anti-Trump.

Il ne faut pas y voir un Donald Trump follement épris du désir d’étendre son territoire, comme jadis le roi de l’immobilier acquérait frénétiquement des immeubles de New York.  Ses ambitions sont beaucoup plus géostratégiques que territoriales.

En ce qui concerne le Groenland, Donald Trump présentait officiellement en conseil de presse le 24 janvier, son nouvel ambassadeur au Danemark, Ken Howery. Il émit alors le souhait que le Groenland devienne américain «  pour des raisons de sécurité nationale et de liberté dans le monde, les États-Unis estiment essentiel de posséder et de contrôler le Groenland ». Mais les raisons profondes sont beaucoup plus mercantiles, comme nous le verrons plus loin. Lors d’une autre conférence de presse tenue le 7 janvier, il évoqua en termes à peine voilés, l’utilisation de la force «  Non, je ne suis pas prêt à éliminer l’option militaire pour obtenir gain de cause. Peut-être faudra-t-il faire quelque chose ? le Danemark devrait nous le céder, ou bien les habitants du Groenland devraient voter pour leur indépendance puis rejoindre les États-Unis* . Il y va de notre sécurité économique. Je parle de la défense du monde libre ». 

Quelques jours plus tard, son fils ainé Don Jr, atterrissait au Groenland en « visite privée » à bord du Trump Force One, l’avion de son père. Des Groenlandais portant la fameuse casquette rouge MAGA l’accueillirent chaleureusement. On projeta une vidéo lors de la réunion qui suivit montrant le Président Trump leur garantissant qu’on allait « prendre grand soin d’eux » et « assurer leur défense ». Et  si le Danemark osait s’y opposer, les désormais fameux « tarifs douaniers très lourds » leur seraient infligés.

Lors de son premier mandat en 2019, Donald Trump avait déjà évoqué l’achat du Groenland au Danemark. Il avait même évalué l’offre à 1 500 milliards de dollars. Il est certain que la transaction se fera tôt ou tard et il a probablement raison.

Le Groenland et la plus grande île de la planète (l’Australie est un continent). Il s’étend sur plus de deux millions de kilomètres carrés pour une population de seulement 57 000 habitants. Son bouclier géologique est formé des plus vieilles roches de la Terre. La Ceinture de roches vertes du Sud-Ouest comporte des roches âgées de 3,7 à 3,8 milliards d’années.

Les Danois colonisèrent le Groenland au XVIIIème siècle et en firent l’acquisition formelle en 1814. Il dispose d’institutions autonomes depuis 1979, mais il reste rattaché au Danemark.

Les alarmistes du changement climatique ne m’en voudront pas de rappeler que « groenland » signifie terre verte et qu’au temps des vikings qui l’ont colonisé, de vastes forêts recouvraient une grande partie du territoire, et pourtant personne n’avait encore démarré une tondeuse à gazon !

La Commission géologique des États-Unis (USGS) estime les réserves d’hydrocarbures du Groenland à plus de 17,5 milliards de barils de pétrole et 450 milliards de mètres cubes de gaz naturel. À cela il faut ajouter, toujours selon la USGS 1,5 millions de tonnes de terres rares et d’importantes réserves de graphite lequel est essentiel pour fabriquer les batteries des véhicules électriques. Présentement, la Chine domine le marché des terres rares contrôlant 70% de la production mondiale et 90% des capacités de raffinage. Le Groenland regorge donc de terres rares notamment sur le site de  Kvanefjeld, l’un des plus grands gisements mondiaux. On estime que le Groenland recèle entre 12 et 20% des réserves de la planète. Ces réserves resteraient néanmoins loin derrière celles de la Chine, mais supplanteraient celles de la Russie ou des États-Unis. On y trouverait en particulier du néodymium, du praséodymium, du dysprosium et du terbium, autant de matériaux indispensables à nos voitures électriques, nos téléphones portables ou encore nos éoliennes. Les États-Unis ont déjà amorcé des démarches diplomatiques pour renforcer leur coopération avec le Groenland et le Danemark, évitant ainsi que ces ressources ne tombent sous le contrôle d’intérêts chinois ou russes.

Toutefois, exploiter ces ressources ne sera pas simple. Le climat rigoureux et les infrastructures limitées du Groenland compliquent toute exploitation à grande échelle. Malgré ces défis, des investissements ciblés et des partenariats bien construits pourraient permettre aux États-Unis de développer une chaîne d’approvisionnement indépendante, garantissant ainsi leur souveraineté technologique.

Le Groenland est aussi stratégiquement important vu sa situation géographique. Il touche au Canada et il est proche de la Russie par le cercle polaire. Son littoral constitue une voie maritime importante qui pourrait se développer à la condition que le « réchauffement climatique » veuille  bien coopérer. Sa position à l’intérieur du cercle polaire renforce son intérêt stratégique permettant aux États-Unis de surveiller militairement son vieil adversaire, la Russie. Les Américains possèdent déjà depuis la guerre froide, une base militaire aérienne à Thule au nord de l’île, équipée de radars de surveillance, dans le cadre de leur dispositif anti-missiles balistiques.

Donald Trump n’est pas le premier président américain à s’intéresser au Groenland. Le président Truman en 1956 avait proposé d’acheter l’île aux danois pour 100 millions de dollars. Le Danemark avait refusé l’offre mais conclu un accord de défense, lequel est toujours en vigueur, concernant la protection du Groenland face à l’Union soviétique. Truman n’était cependant pas le premier Américain à vouloir acheter de Groenland, puisque le secrétaire d’État William Seward presqu’un siècle plus tôt,  a voulu l’acheter aussi. C’est aussi lui qui est à l’origine de l’achat de l’Alaska à la Russie en 1867. Il avait aussi proposé d’acheter à ce moment le Groenland et l’Islande, proposition qui resta lettre morte, le Congrès n’étant pas intéressé. Les Américains achetèrent néanmoins les Antilles danoises en 1917, lesquelles devinrent alors les Îles Vierges.

On peut comprendre que les esquimaux du Groenland aspirent à l’indépendance, mais cela n’est pas réaliste. L’île dépend lourdement  des subventions danoises pour sa survie et son approvisionnement. Elle ne peut même pas assurer sa propre défense, dépendant pour cela indirectement des Américains à travers l’Otan à laquelle elle est rattachée par l’Union européenne.

Il est à prévoir que Donald Trump claironnera que les Américains paient déjà pour le Groenland et sans eux l’île serait déjà entre les mains de la Russie. Peut-être l’indépendance serait le plus court chemin vers son annexion par les États-Unis. Peut-être aussi que Trump ne vise pas à court terme s’approprier l’île mais en exprimant son intérêt, la soustraire à la convoitise notamment par la Chine. En 2018, il était intervenu afin d’y bloquer la construction de trois aéroports par les Chinois. Plusieurs sociétés minières américaines sont déjà implantées sur le sol groenlandais, et il est fort probable que cette coopération s’intensifiera au cours du présent mandat de Donald Trump.

Des points de vue économique et stratégique, tout porte à croire que le Groenland sera un jour rattaché aux États-Unis, même si on ne sait pas encore quand et comment cela pourra se faire.

*Une idée à explorer chez les souverainistes québécois.

Le 7 octobre 2023, des Palestiniens du Hamas aidés par des « innocents civils palestiniens »  ont violé des femmes juives enceintes dans des kiboutz, leur ont ensuite ouvert le ventre à froid pour enfin uriner sur leurs fœtus. Ils ont aussi mis à cuire vivants des bébés juifs dans des fours de cuisine. Les pires nazis d’Hitler ne sont jamais allés jusque là.

Lire la suite: UN CLUB MED À GAZA

À leur retour à Gaza, d’autres « innocents civils palestiniens » les ont accueillis avec des cris et des hurlements de joie et de fierté (le youyou des femmes musulmanes) . La semaine dernière, ces mêmes « innocents civils palestiniens » ont fait subir à des otages israéliens des humiliations dégradantes au moment de leur libération.

Je ne crois pas à la solution à deux états. L’état d’Israël ne peut pas vivre en bon voisin aux côtés d’un autre état dont les habitants rêvent d’égorger ou mieux de décapiter tous leurs voisins Juifs– de la rivière à la mer- et finalement tous les Juifs du monde. Les pays arabes comme l’Égypte, la Jordanie, les Émirats, le Qatar, doivent assumer leur responsabilité. Ils doivent offrir à ces réfugiés de Gaza des conditions de vie dignes tandis que les États-Unis prendront le contrôle total sur Gaza. Les « élites » occidentales crieront à « l’impérialisme sauvage ». La réalité est que Gaza est un champ de ruines qui perpétue depuis des siècles la plus aveugle et stérile des violences. Depuis l’abominable pogrom du 7 octobre 2023, il n’en reste que des décombres.

Il est temps de rebattre les cartes. Une autre foucade de Donald Trump ? Lui et Netanyahou sont deux personnalités extrêmement réfléchies. Ils s’entendent bien et on assiste à un mouvement concerté, pensé de longue date dans ses détails. Donald Trump et les Américains peuvent changer Gaza en un joyau de la Méditerranée. Un nouveau Dubaï mais en plus sexy. Israël n’aura plus le Hamas comme voisin, mais les États-Unis d’Amérique. Un journaliste français à qui on demandait hier si cela était possible a répondu « je ne sais pas… peut-être ». La paix durable dont tous rêvent… sauf les Gazaouis.

Je découvre ce matin cet article de Guy Millière, qui rejoint ce que j’ai écrit hier sur ce blog. Je suis allé deux fois en Israël et deux fois aussi en Jordanie. La cohabitation pacifique des deux peuples israélien et palestinien est impossible.

À travers ce monologue intérieur fictif, l’auteur* explore les réflexions, les ambitions et les obsessions d’un Donald Trump complexe et controversé dans un style à la fois drôle et incisif

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(Bruits de fond: musique et brouhaha sous la rotonde du Capitole)

Mon cochon, je vais leur en donner pour leur argent! Et le petit vieux assis, là, sur ma gauche, je vais enfin me le farcir, et publiquement. Ǫuand je pense à toutes les avanies que j’ai dû subir, il m’en a fait avaler, des couleuvres. Oui, oui, vous ne voyez que les grands titres, vous les Européens faiblards. Vous n’avez jamais reçu une lettre d’avocat américain? Où l’on vous menace de rendre bagnoles, toutes vos clefs, votre meuf, et des foudres judiciaires à perpétuité? Alors vous n’avez pas vécu. Avec évidemment les frais d’avocats qui s’empilent sur votre bureau, les heures à soupeser chaque angle de votre défense, les myriades d’options qui se présentent à vous? A ce petit jeu, les échecs relèvent de la maternelle. Et je vous dis pas, j’en ai eu pas un, pas deux, pas trois, mais des dizaines de procès! N’importe qui d’autre que moi, Donald Trump, se serait déjà pendu dans son garage. Eh bien non! Je vais leur en donner, du fil à retordre, et leur offrir un bout de corde pour leur propre bon plaisir!

Bon, il faut que je me calme, dans quelques instants, ça va être l’inauguration. Ah, si papa voyait ça. Sûr qu’il m’encadrerait mon portrait sur sa table de chevet.

(voix du maître de cérémonie: …Donald J. Trump!”)

Dans deux minutes la fête, les gars!

Ehehehehe, (regard peu amène vers les “ex”), ils sont tous parqués sur ma gauche comme des sardines, toutes ces huiles. Ca doit les vexer, hein, d’être obligés de se frotter les uns contre les autres sur des chaises. Et tous ces capitaines d’industrie, ils ne viennent que pour moi! Pas pour vous! Même Bernard prend des vues de la coupole avec son portable, tiens si ça se trouve, il fait un clip pour la prochaine pub de Dior. Accroche-toi Elon, ça va être une fusée, mon speech. A plusieurs étages, et ca va se télescoper, comme tu aimes faire. OK OK, ça va être mon tour. Il est bien ce JD Vance, sa petite Mirabel apporte juste la touche qu’il fallait du haut de ses 2 ans. C’est quoi déjà le nom de sa nounou? Faudra lui demander à l’occasion. Barron, lui, il a pas besoin de talonnettes comme certains. Je lui ai juste demandé de pas trop bailler. Et Melania! Sombre à souhait, exactement ce que je lui avais demandé. Par contre, son bolero, on aurait dû répéter pas facile de lui faire un bisou. Je suis sûr qu’elle l’a fait exprès, histoire de m’emmerder un peu, mais quand même, c’est autre chose que Jill ou Brigitte. A mon goût seule Carla fait le poids, mais son tour est passé. Où en étais-je? Ah oui, ça va être à moi. Dans deux minutes la fête, les gars!

Ǫuand je pense que tous ces prétentieux de Bruxelles et des alentours sont devant leurs écrans. Et Emmanuel, hein? Ben non, je sais même pas qui le représente. De toutes façon il m’aurait fait la leçon sur le tableau à ma gauche, avec Washington, Lafayette, et le troisième je ne me souviens plus. Ah si, Rushonboy, on m’a dit que ça se prononçait comme ça. Avant, je savais pas que le drapeau blanc était pas celui des anglais, mais des français. Faut dire qu’ils ont la réputation de se rendre facilement. C’est quand même incroyable qu’on a été sauvé par des cheese eating surrendering monkeys. “Notre plus ancien allié”, j’ai appris ça par cœur sur les fiches qu’on me donne à chaque fois que je le rencontre. Si ça lui fait plaisir… C’est pas un mauvais bougre, et puis j’ai toujours aimé les ors de Versailles, d’ailleurs c’est ma signature en décoration. Tiens, il faudra que j’y pense, il faudrait peut-être redécorer le Lincoln bedroom, plus lugubre tu meurs.

Bon, OK, revenons à nos moutons. Ah oui, j’oubliais, il faut poser la main sur la Bible. Ca tombe bien, Melania en a apporté deux, l’une d’entre elle doit venir de sa mère, l’autre de la première inauguration. Je vais faire semblant, après tout, si je pose pas la main sur la couverture, personne ne va rien me dire, non? Vous vous rendez compte, les gars! Je suis le seul! Le seul depuis Grover à être élu deux fois de suite à 4 ans d’intervalle.

Faire ! Faire ! Faire !

“45-47”, qu’on m’appelle! C’est quand même autre chose que 46! “I solemnly swear “… c’est facile, il n’y a qu’à répéter ce que me dit Roberts en face. “that I will faithfully execute the Office of President of the United States,” c’est un peu long, mais ça va encore “and will to the best of my ability” ça s’est pas mal trouvé, on s’engage juste à faire de son mieux, mais ce n’est pas une obligation de résultat. J’aurais dû mettre cette clause dans mes contrats d’Université Trump, ça aurait évité pas mal d’ennuis, “preserve, protect and defend the Constitution of the United States”. Ca, c’est pas gagné, mais ils n’ont rien compris. L’important, c’est de faire, on va pas s’embarrasser d’arguties. Faire, ne pas parler pour ne rien dire, comme ils le font tous. D’ailleurs, c’est bien pour ça qu’ils sont des millions à m’élire. Faire! Faire! Faire! Je vais leur en donner, ils ont encore rien vu. Et voilà! Voilà le travail les gars, c’est fait!! C’est fait!! Bon, à mon tour de les épater.

(brouhaha et silence, le téléprompteur affiche la première phrase:

 Thank you very much everybody, well, thank you very very much…”)

Bon, il faut que je pose le ton. Pas d’emballement. OK, les remerciements aux uns et aux autres, je m’en fiche un peu, mais c’est le protocole. Allez, à présent, attaque, Jeannot! “L’âge d’or des Etats-Unis commence dès maintenant. A partir de ce jour notre pays va prospérer et être à nouveau respecté à travers le monde….”

Ce qu’il y a de bien , avec le téléprompteur, c’est que je n’ai qu’à lire, à poser, et pauser entre les applaudissements. Pas mal, non? Ils sont bien nourris, beaucoup plus enthousiastes que ceux du discours de Joe il y a 4 ans, quand il m’a volé l’élection. Et regardez comme ils se lèvent, OK, certains avec difficultés, de très rares, pas du tout, mais de toutes façons c’est des has been. Ce qu’il faut bien vous mettre dans la tête, les gars, c’est que je ne plaisante pas. Ah oui!! Vos cris d’orfraie m’amusent. De toutes façons, vous n’avez jamais rien compris à l’Amérique. Pour vous c’est les cowboys et les indiens, et en plus John Wayne était un affreux facho qui cassait du Viet. Vous pensez vraiment que la planète se casse la gueule. Vous rêvez, les mecs! Si jamais vous aviez une seule fois conduit trois jours d’affilée dans l’ouest, vous comprendriez qui nous sommes, nous les Américains. Pas des mauviettes qui tendent l’obole dès que vous avez un bobo. Nous, on bâtit, on explore, on innove, et je vais te les libérer, toutes ces énergies. Mes sans-dents à moi, je vais leur en donner de l’essence, et de la bonne, et pas chère. On va évidemment trouver comment rendre la planète meilleure, c’est nous qui avons inventé l’électricité!

Et puis, toutes ces normes qui polluent la vie, ça c’est de la vraie pollution. On a failli en crever, je vais remettre les choses à l’endroit. Rendre libre le citoyen. D’ailleurs, je vais virer sur le champ 80,000 fonctionnaires, s’ils veulent rester, qu’ils aillent bosser sur la frontière mexicaine! Ah! Ils pensent que c’est pas possible de renvoyer les gens à la case départ, et comment ça? Dès que je me reviens dans le bureau ovale, ça va valser, les décrets. 200 sont déja prêts. Pourquoi attendre 100 jours?

Plan de bataille…

Bon, OK, tout ça, s’est du convenu, de l’emballage. Dans quelques instants, je vais leur dire ce que j’ai vraiment dans la tête.

“C’est la Révolution du sens commun”. Pas mal, la formule, non? On m’a dit qu’il y a avait eu un parti en France, ou en Italie, je sais, qui avait déja trouvé la formule dans les années 50 je crois. Eh alors? Cest pas une marque déposée, non? Aucun sens des affaires, ces éphètes.

Bon, on va donner les têtes d’affiche, les têtes de gondoles, quoi. Je me marre!!

Primo: “urgence nationale à notre frontière sud!!” Eh, pas mal, non? Tout le monde se lève à cette annonce! Je continue… Arrêt immédiat de toutes les entrées illégales et politique d’expulsion « les immigrants illégaux doivent rester au Mexique » “Envoi de troupes à la frontière sud pour repousser l’invasion, 

les cartels seront désignés comme des organisations terroristes étrangères, avec la résurrection de Alien Enemy Act de 17S7 

et permettre élimination des gangs étrangers. “En tant que commandant en chef, je défendrai notre pays”. Voilà, ça c’est envoyé. Ǫu’on ne vienne pas me dire que c’est pas faisable!

Secundo: “vaincre l’inflation record, faire baisser les prix. L’urgence nationale : nous allons forer, ma chérie, forer! “(Tiens au fait, qu’est-ce qu’elle est devenue la Sarah Palin, toujours avec son boyfriend en Alaska? Faudra que je demande, elle a peut-être besoin d’un poste d’ambassadrice des pôles. “Nous avons les plus grandes réserves de pétrole et de gaz sur terre, et nous les utiliserons. Nous redeviendrons une nation riche grâce à l’or liquide qui se trouve sous nos pieds…” Ca tombe tout de même sous le sens, non? “Nous taxerons les pays étrangers pour enrichir nos citoyens”. On m’a fait la réflexion, qu’un ambassadeur de France ici à Washington, dans les années 20, un Claude Paul, ou Paul Claude ou Claudel, je sais plus, avait déjà critiqué cette politique. Bon, ils vont et viennent, ces gens- là, de toute façon personne ne lit leurs dépêches. Je me marre!!

Tercio– “Création d’un Département de l’Efficacité Gouvernementale”. A toi de jouer, Elon! Tu vas me les faire maigrir, tous ces rapiats! Je peux pas les piffrer. Tous à vivre à nos crochets, et prétentieux, et imbus d’eux même, et sentencieux, et obséquieux, non mais, pour qui ils se prennent?? “Arrêt de la censure gouvernementale”, “retour de la liberté d’expression en Amérique”, “Rétablir une justice équitable, égale et impartiale dans le cadre de l’État de droit”, “Rétablir la loi et l’ordre dans nos villes”, “Mettre fin à la politique d’ingénierie sociale du gouvernement en matière de race et de sexe dans tous les aspects de la vie publique”, “affirmer l’absence de couleur de peau et le principe du mérite” (ça, ça devrait impressionner Macron, non??) “réaffirmation de l’existence des deux sexes : masculin et féminin”, et toc! un point c’est tout, toutes ces conneries, au placard! “reversement intégral des salaires à ceux qui ont été expulsés du service militaire en raison de leurs refus de vaccination anti-Covid”, là, je trouve qu’on fait très fort, et qu’on ne vienne pas me dire que je ne fais pas dans le social!

“Pour les forces armées, leur seule mission est de vaincre les ennemis de l’Amérique” “Une armée la plus forte nous permettra de gagner des batailles, ou mieux encore, des guerres dans lesquelles nous n’entrerons jamais”, “Je veux être un artisan de la paix et un rassembleur”, “inspirer la crainte et l’admiration du monde entier”. On aurait tort de me chatouiller, qu’on se le dise! Ils n’ont pas encore vu comment l’Oncle Sam pouvait donner des baffes à qui il veut.

“Le golfe du Mexique n’est plus, vive le Golfe d’Amérique, le mont McKinley reprendra son nom d’origine, le Panama sera récupéré, car le traité a été violé, les navires américains ont été surtaxés et n’ont pas été traités équitablement. De plus, nous ne l’avons pas donné à la Chine, nous l’avions donné au Panama et nous le reprenons.” Voilà, c’est dit, et ça va mieux en le disant, comme me le disait Macron l’autre jour à Notre-Dame. Je n’ai pas voulu le vexer, mais je crois que c’est bien nous les Yankees qui avons donné plus de 60 millions de dollars, mais un bon nombre d’entre eux pensaient donner à l’équipe de football de Notre Dame. Enfin, tant pis, c’est quand même pas mal cette rénovation. Melania a trouvé les chasubles pas mal, je me fie à elle. Par contre les gribouillis de maternelle sur les fanions des paroisses qui ont défilé alors là, j’ai rien compris, eux qui ont des fanions fleurs-de-lys depuis 1000 ans, même que chez nous c’est le summum du style, même dans l’Indiana des villes ont la fleur de lys sur leurs logos. Enfin, c’est leur affaire, si ça leur fait plaisir, il y a plus important quand même. J’espère qu’ils ont mis des sprinklers comme à la Trump Tower, mon poste incendie-sécurité que j’ai installé en 1988 est toujours au top.

Un phénix renait de ses cendres

OK, OK, je m’égare, où en étais-je? Ah oui, c’est pas mal, non? de ressusciter

La doctrine Monroe, vieille de 200 ans. J’ai pas re-cité le Danemark, mais franchement, il n’a rien à faire au Groenland. Et puis, soyons bon prince, je laisserai St Pierre et Miquelon à Macron.

Allez, c’est le moment “JFK”: “nous irons sur la planète Mars, et on y plantera la bannière étoilée!” Génial, je vois Elon sauter de joie. Eh oui chers amis du monde entier, “nous sommes un people d’explorateurs, de bâtisseurs, d’aventuriers”… le far ouest est “dans notre cœur, dans notre âme.” “La nature sauvage, les déserts, la fin de l’esclavage, la maîtrise de l’électricité, la séparation des atomes, c’est nous. Il n’y a rien que nous ne puissions faire, aucun rêve que nous ne puissions réaliser ». “Le peuple américain a parlé. En Amérique, l’impossible est ce que nous faisons de mieux. Nous allons gagner comme jamais auparavant”, “Rien ne se mettra en travers de notre chemin”, “L’âge d’or ne fait que commencer”.

“Thank you, thank you, thank you very much”. Ça a de la gueule, non?

Fin du discours, poignées de mains – DJT se retrouve quelques instants plus tard dans la salle Emancipation Hall du rez-de-chaussée, où l’attendent tous ses fidèles et proches.

Ǫuel plaisir d’être enfin entre amis! Tous ceux là, ce sont vraiment les miens. Je vais leur dire que j’en ai un peu gros sur la patate de ne pas avoir pu tout dire dans la salle du haut. Mais là, je vais me lâcher, et attendez un peu mon discours à l’Arena, j’ai prévu d’offrir huit stylos à la foule, et 200 autres décrets m’attendent au bureau ce soir. On va se régaler!

Faudra quand même que je lui dise, à Johnny qui m’a conseillé dans mon speech. Je n’ai pas eu le temps de le lire, mais il était quand même pas mal, ce Zarathoustra. J’ai bien noté, et je re-servirai sa formule à l’occasion: “Deviens celui que tu es”. À demain, si vous le voulez bien!

*Thierry Chaunu, -26 janvier 2025

Un récent sondage américain sur l’élection présidentielle montrait une légère avance de la candidate Kamala Harris sur le candidat Donald Trump. Une analyse de la méthodologie montra cependant que le nombre de femmes sondées dépassait un peu celui des hommes. Le résultat s’expliquait ainsi facilement, les femmes préférant généralement Harris à Trump.

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Le Québec est un vaste territoire parcouru par de puissantes rivières qui lui fournissent plus de 90 % de son énergie électrique. Non contente d’être ainsi l’état nord-américain le moins générateur de gaz à effet de serre (GES) la Belle Province aspire à devenir un modèle de carboneutralité.

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La transhumance, du latin trans (de l’autre côté) et humus (la terre, le pays), est la migration périodique d’une part du bétail (bovidés, cervidés, équidés et ovins) de la plaine vers la montagne ou de la montagne vers la plaine, d’autre part des abeilles d’une région florale à une autre, et ce en fonction des conditions climatiques et donc de la saison. Malgré leur faible Q.I., les moutons évitent de transhumer quand il pleut.

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“La nature d’une civilisation, c’est ce qui s’agrège autour d’une religion. Notre civilisation est incapable de construire un temple ou un tombeau. Elle sera contrainte de trouver sa valeur fondamentale, ou elle se décomposera.” – André Malraux

Je reproduis ici le texte d’un article publié ce matin dans le magazine Causeur par Jonathan Sturel.

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Le Secrétaire général de la Commission internationale de stratigraphie, Philip Gibbard (Université de Cambridge), laquelle est responsable de l’échelle des temps géologiques, vient de rendre publique une décision importante de cette commission. Il n’y a pas d’anthropocène et nous sommes donc toujours dans l’holocène qui a débuté il y a 11 700 ans à la fin du dernier âge glaciaire.

Lire la suite: L’ANTHROPOCÈNE EST MORT, VIVE L’HOLOCÈNE !

Cette décision issue du vote négatif de 12 des 16 membres de la Sous-commission de la stratigraphie du Quaternaire, a littéralement sidéré le Groupe de travail sur l’anthropocène (GTA) lequel proposait l’introduction d’une nouvelle époque géologique débutant vers 1950 et qui aurait marqué le moment où l’homme aurait commencé à laisser des traces significatives et indélébiles sur notre planète.

Le résultat du vote a d’abord été rapporté par le New York Times. Cela faisait plus de dix ans que le GTA poussait son agenda parmi la communauté scientifique et cela sur la base principale de l’influence supposée prépondérante de l’homme sur le climat. C’est donc une victoire pour les scientifiques climato-réalistes qui doutent sérieusement de cette hypothèse d’un réchauffement principalement anthropique.

Il faut rappeler aux tenants de l’hypothèse anthropique, que c’est aux géologues que revient la tâche de définir l’échelle des temps géologiques. Par ce vote, la communauté géoscientifique internationale vient de remettre l’église géologique au centre du village climatique.

Les époques géologiques sont marquées par des changements ou bouleversements importants dans la flore, la faune ou par des processus géologiques comme les glaciations, les orogénies ou les invasions marines. Les géologues ont donc jugé que les perturbations que l’homme fait subir à la Terre n’ont pas de conséquences suffisamment graves pour permettre de caractériser ainsi une nouvelle époque géologique.

Le mot anthropocène a surgi il y a 12 ans de l’esprit du chimiste de l’atmosphère néerlandais Paul Crutzen, qui reprochait alors aux géologues de marginaliser le rôle de l’homme devenu selon lui trop important pour être ignoré. Une nouvelle échelle des temps géologiques fut alors proposée et l’humanité entrait ainsi dans une nouvelle époque géologique.

Sur la question des changements climatiques, les géoscientifiques ont toujours eu des opinions nuancées et qui tranchaient sur le reste de la communauté scientifique. Peut-être cela est-il dû au regard temporel beaucoup plus vaste qu’ils portent sur notre bonne vieille Terre. Les cicatrices que les changements climatiques passés ont laissées dans les roches et les sédiments témoignent de ces très nombreux bouleversements dont plusieurs ont eu des conséquences beaucoup plus intenses que le faible réchauffement actuel, tout à fait normal et largement naturel après la fin du Petit Âge glaciaire.

J’ai moi-même été témoin de changements climatiques récents quand j’ai parcouru à dos de chameau le Fezzan dans le sud de la Libye, la partie la plus torride et inaccessible du Sahara oriental. J’y ai vu des peintures rupestres représentant des crocodiles, hippopotames, girafes et rhinocéros, bref une faune qui témoignait du climat de type savane africaine qui régnait il y a quelque dix mille ans dans cette région devenue maintenant un désert inhospitalier.

Je risque d’en choquer plusieurs si je nie l’existence de ce que les activistes et militants écologistes appellent « catastrophes » écologiques. Tout au plus il existe des accidents écologiques, desquels la Planète finit toujours par se remettre en autant qu’on lui en laisse le temps. Par exemple la marée noire de la BP dans le Golfe du Mexique en 2010 était un accident écologique qu’on a rapidement contenu grâce à la technologie moderne. On voyait aux journaux télévisés à chaque soir, des jeunes affairés à nettoyer au savon des canards ou des cormorans, pendant que leurs grands-parents eux n’avaient pas cette chance car ils baignaient dans des liquides qui n’étaient pas du pétrole ! La vraie catastrophe a été la perte de 13 vies humaines dans l’explosion de la plateforme pétrolière.

Le GTA ne s’avoue pas pour autant vaincu et n’entend pas jeter l’éponge (la serviette au Québec). Il veut poursuivre sa croisade et il note que le résultat du vote a fuité très rapidement dans les médias contre l’avis du président de la Commission. Le président du GTA a de son côté fait remarquer « Il reste plusieurs questions à résoudre concernant la validité de ce vote et les circonstances qui l’entourent. »

Cette journée est à marquer d’une pierre blanche pour les géoscientifiques, parce que la communauté scientifique internationale jette une pierre noire dans la mare des militants et activistes climatistes et écologistes. On leur signifie ainsi que les géologues sont les seuls compétents pour écrire tous les chapitres de l’histoire de la Terre… jusqu’à la fin.

Les fervents de l’anthropocène devront attendre encore une décennie avant de soumettre à nouveau leur proposition à la Commission internationale de stratigraphie.

Le Canada s’est engagé à atteindre la carboneutralité en 2050. Il émet environ 0,670 milliards de tonnes de CO2 annuellement par la combustion de carburants fossiles. *

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C’était une journée chaude et ensoleillée à Jérusalem. J’entrais dans le Yad Vashem, le Musée de l’histoire de la Shoah. J’étais dans l’obscurité presque totale. Au fur et à mesure de ma progression dans ce qui m’apparaissait comme un tunnel et que mes yeux s’accoutumaient à la noirceur, je voyais des mots s’allumer sur le sol. Des mots terribles,«  Chełmno, Bełżec, Sobibór, Treblinka, Auschwitz, Birkenau, Majdanek ». Puis des petites lumières se mirent à scintiller au loin, tandis qu’on entendait murmurer des noms d’enfants qui avaient péri dans ces camps de la mort. Malgré la chaleur, un frisson me parcourut.

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